Din nefericire, ajungem sa rezervam propriului partener partea cea mai rea din noi insine si ne comportam ca si cum iubirea ne-ar da dreptul sa facem asta. Relatia de cuplu poate deveni disfunctionala atunci cand cream un mediu nefavorabil intimatatii, cooperarii si acceptarii. Ajungem sa ne poluam relatiile prin propriile ganduri, prin propriile tipare de comportament, prin emotiile si asteptarile pe care le avem. Exista mai multe modalitati prin care ne autosabotam relatia de cuplu: • Stilul disfunctional de gandire ce favorizeaza interactiuni frustrante cu partenerul Propriile convingeri de baza pot influenta tiparele de comportament si interactiune din cadrul relatiei. Este vorba despre acele credinte pe care le-am imbratisat inca din copilarie si pe care le-am consolidat pe tot parcursul vietii: convingeri legate de cum se gestioneaza o relatie, despre asumarea rolurilor in cuplu, despre noi insine. • Conflictele dintre parteneri Uneori conflictele sunt constructive si necesare maturizarii relatiei, dar de cele mai multe ori pot bloca sau chiar distruge relatia de cuplu. De regula unul dintre parteneri tine o contabilitate a greselilor, a ranilor create, a dezamagirilor ce sunt exprimate prin reprosuri, culpabilizari, plangeri si resentimente. Asadar, cei doi opteaza pentru combativitate in locul cooperarii, aleg sa se respinga reciproc in loc sa se responsabilizeze pentru propriile acte. Aceste interactiuni duc la epuizare si resentimente fata de celalalt. • Neacceptarea diferentelor dintre parteneri Neacceptarea diferentelor este o alta sursa de dezbinare a relatiei de cuplu. Avem dorinte diferite, personalitati distincte, valori diferite, pareri contradictorii. Secretul este sa ne acceptam diferentele si sa fim recunoscatori pentru aceasta. Sa nu cautam oglinzi care sa ne reflecte, ci un partener care sa ne imbogateasca viata. • Incercarea de a-l schimba pe celalalt Deseori cadem in capcana de a incerca sa-l determinam pe celalalt sa se schimbe, cu scopul de a ne simti noi mai bine, de a ne elibera de frustrarile pe care le avem sau pur si simplu in numele perfectionismului critic de care dam dovada. Consideram ca daca partenerul se schimba, viata de cuplu va fi mai buna. Insa uitam ca una din nevoile esentiale pe care le avem toti este nevoia de a fi acceptati. Mesajul pe care il transmitem atunci cand incercam sa schimbam pe cineva este acela de respingere. Schimbarea este insa posibila daca incepem cu noi insine, daca oferim noi stimuli partenerului la care acesta sa poata reactiona diferit. • Critica si acuzarea celuilalt O capcana la fel de periculoasa este a te angaja intr-o cursa de punctare a defectelor, in judecarea si devalorizarea partenerului. Avem tendinta de a reprosa chiar si cele mai marunte lucruri („Iar ai facut asta...!”, „Tu niciodata nu...!”, „Mereu faci asa!”, „M-am saturat sa...”). • Respingerea sexualitatii Sexualitatea este necesara in viata de cuplu, oferind o nota distinctiva relatiei. Insatisfastia sexuala in viata de cuplu poate deteriora o relatie de cuplu, fie ca problemele sunt legate de frecventa, durata sau calitatea actului sexual. Asadar, neglijarea dorintelor sexuale ale partenerului, necomunicarea preferintelor sexuale, absenta entuziasmului, ascunderea temerilor, sunt aspecte ce pot determina uzura relatiei. • Incercarea de a pune stapanire pe celalalt (posesivitatea) Relatia intima cu cineva nu ne da dreptul de a-l sufoca, de a-l poseda. Gasirea distantei corecte intr-o relatie intima este cheia unei relatii de calitate. • Propriile temeri Bagajul emotional cu care venim in relatie influenteaza calitatea relatiei. Cati dintre noi nu avem temeri ce blocheaza relatia? Nutrim teama de a nu fi iubiti, de fi respinsi, teama de a nu fi intelesi, teama de a nu fi abandonati si reactionam in consecinta. Aceste temeri pot sta la baza alegerilor partenerilor de viata, pot da nastere neincrederii si geloziei, respingerilor si blocajelor. Astfel, datorita temerii de a nu fi abandonati, cerem asigurari permanente de la partener devenind un „sac fara fund”. Insa, cuvintele iubitoare si gesturile de tandrete nu sunt indeajunse daca stima noastra este la pamant. Datorita acestei temeri putem sa ne lasam macinati de gelozie si sa simtim nevoia de a ne fi dovedita dragostea si fidelitatea in mod constant. Teama de a nu fi iubiti si nevoia de confirmare ne poate determina sa cautam dragostea si in alte parti (infidelitatea). • Luptele pentru putere, dominare Deseori ajungem la disensiuni de impartire a puterii si a ariilor de control. Este dificil sa avem o relatie armoniosa daca ne luptam in permanenta pentru detinerea puterii, pentru a-l influenta si a-l domina pe celalalt. De multe ori aceasta competitie dintre parteneri poate degenera in vesnice discutii contradictorii, atitudini revendicative, injosiri si incercari de manipulare. Iar falsele acceptari si supuneri vor genera frustrari ce vor iesi inevitabil la iveala. • Exteriorizarea unor reactii negative in detrimentul relatiei Este firesc ca trebuie sa fim sinceri cu partenerul si sa ne exprimam sentimentele. Insa reactiile necontrolate si disproportionate pot deteriora relatia. Se intampla frecvent sa atacam slabiciunile partenerului (doar noi le cunoastem cel mai bine, nu-i asa?), sa spunem lucruri pe care nu le gandim cu adevarat, sa ranim doar de dragul defularii si sa facem lucruri pe care le regretam ulterior. Asadar, dati-va timp de gandire inainte de a jigni sau umili persona iubita, de a o improsca cu vorbe veninoase, inainte de a-i tranti usa in nas sau de a-i face bagajul sa plece. Felul in care reactionati poate fi de neiertat pentru partener si puteti decadea in ochii lui, indiferent ce-ar fi facut acesta ca sa ajungeti in aceasta stare. • Poluarea partenerului cu propriile suferinte, nemultumiri Partenerul de viata devine confidentul nostru. Insa, se intampla uneori sa exageram prea mult si sa ne servim de celalalt ca de un cos de gunoi in care debarasam emotiile si sentimentele negative, precum furia, angoasa, nefericirea, grijile. • Gelozia Tentativa disperata de a-l controla pe celalalt, reprosurile, revendicarile, interzicerea libertatii celuilalt...toate acestea sunt modalitati distructive de manifestare a geloziei. Gelozia nejustificata poate otravi relatia de cuplu prin jocul interactional consumator de energie, prin atitudinile ostile, prin subminarea increderii si exprimarea resentimentelor. La baza geloziei stau temerile de abandon si de respingere, anxietatea, stima de sine scazuta, neincrederea in ceilalti. • Monotonia Este intretinuta prin tendinta de a ne complace in relatia pe care o avem, fara sa incercam lucruri noi, sa cautam noi satisfactii si provocari. O relatie trebuie hranita si intretinuta, stimulata si revitalizata. Asadar, sa reflectam asupra propriei persoane si asupra vietii de cuplu si sa gasim solutii spre a duce relatiile create in directia dorita.