La cabinetul de psihoterapie intalnim frecvent persoane care sunt nemultumite de faptul ca nu-si pot controla reactiile de furie. Psihoterapia este benefica pentru persoanele care doresc sa-si gestioneze mai bine emotiile, sa dobandeasca un control mai bun al reactiilor de furie si sa invete sa-si exprime aceasta furie intr-o maniera pozitiva. Majoritatea experimentam aceasta emotie, furia fiind inscrisa in patrimoniul nostru genetic. Furia poate fi o emotie utila deoarece ne ajuta sa ne mobilizam mai bine, sa ne sustinem drepturile, sa nu permitem sa fim „calcati in picioare”. Ceea ce este negativ insa, este tocmai pierderea autocontrolului generat de furie.

Care sunt efectele negative ale furiei?

Furia lasa urme in psihicul nostru asemenea unei ape ce curge de pe un versant de munte. O picatura de apa nu lasa urme, insa mai multa apa formeaza in timp un parau, o vale, un rau. Asa si furia se poate transforma intr-o obisnuinta, lasand urme vizibile asupra noastra. Furia poate determina pierderea autocontrolului si acte de violenta. Atunci cand furia este de intensitate mare, conflictul poate degenera in violenta verbala/fizica. Mania excesiva poate determina reactii disproportionate in raport cu frustrarea ce a declansat-o. Furia exploziva diminueaza capacitatea de a gasi solutii alternative la problemele cu care va confruntati. De asemenea, sub impulsul furiei, capacitatile relationale sunt diminuate, riscand sa comiteti acte ireparabile sau sa aruncati vorbe pe care ulterior le veti regreta. Accesele explozive de furie pot determina cresterea temporara a tensiunii arteriale si a frecventei batailor inimii care, la persoanele cu afectiuni cardiace, pot provoca efecte nefavorabile.

Ce declanseaza reactiile de furie?

Cauzele ce determina furia sunt variate: genele ne influenteaza tendinta de a trai anumite emotii pozitive sau negative, evenimentele de viata, influentele parentale, modelele sociale. Cauza declansarii furiei este legata de evaluarea pe care o facem evenimentelor de viata la care luam parte. Atunci cand evaluam un eveniment cu care ne confruntam ca fiind contrar asteptarilor, dorintelor si valorilor noastre, ne cuprinde aceasta reactie de furie. Toti ne dorim sa obtinem ceea ce ne-am propus, sa fim respectati, sa nu ni se incalce spatiul personal, sa ne protejam timpul sau bunurile personale. Insa, din nefericire, zilnic ne intalnim cu astfel de situatii si inevitabil, ajungem sa fim furiosi, fie pe vecinul care ne-a ocupat locul de parcare, fie pe copilul care a lasat jucariile imprastiate… si multe alte situatii care fac parte din viata noastra cotidiana. Zdruncinarea credintelor dupa care ne ghidam da nastere acestei emotii intense. De exemplu, o persoana narcisica care se ghideaza dupa credinta ca este o fiinta superioara, va fi infuriata in situatia in care nu i se da atentia cuvenita. De asemenea, atunci cand suntem obositi, suntem mai vulnerabili la ceea ce se intampla in jurul nostru si devenim mult mai usor iritati. Stresul, tensiunea si ingrijorarea excesiva sunt factori importanti care ne determina sa reactionam cu furie chiar si in fata unor situatii aproape nesemnificative. Consumul de alcool creeaza vulnerabilitate in fata acestei emotii. In timpul intoxicatiei cu alcool (betia), pot aparea reactii de furie excesiva, insotite de comportamente caracterizate prin agresivitate verbala si /sau fizica asupra celorlalti din jur sau asupra propriei persoane. Reactia de furie depinde si de alti factori precum varsta, sexul masculin/feminin, starea de iritatie anterioara, resentimentele acumulate.

Cum sa gestionam furia?

Exprimarea exploziva a furiei nu ne ajuta, ci dimpotriva, ne poate crea probleme relationale. Fiti constient de momentul instalarii acestor emotii si dati-le la o parte. La prima vedere pare un efort supraomenesc, insa cu putin antrenament, veti reusi. Izbucnirile de furie nu fac decat sa amplifice acea stare. Sigur ca este util sa vorbiti despre ceea ce va deranjeaza, insa este de preferat sa o faceti intr-o maniera asertiva. Incercati sa comunicati despre ceea ce va deranjeaza, fara sa lezati persoana care v-a provocat aceasta stare. Iar daca simtiti ca nu va puteti controla, poate ar fi bine sa-i comunicati persoanei pe care sunteti suparat care este starea dumneavoastra si amanati discutia pentru a doua zi :“Sunt prea nervos/nervoasa acum, as prefera sa vorbim despre asta maine!”. Astfel, va dati timp de gandire si veti avea ocazia sa lamuriti lucrurile a doua zi, dupa ce ati iesit din acea stare critica. Iar atunci cand veti purta acea discutie, este important sa-i dati si celeilalte persoane sansa sa-si exprime punctul de vedere. Este util sa reactionati adecvat si in functie de importanta lucrurilor. N-ar strica sa va dati ragaz pentru a reflecta daca persoana respectiva v-a neindreptatit si ofensat intentionat sau involuntar si daca este atat de important ceea ce s-a intamplat incat sa ripostati. Asadar, evitati furiile intense si inutile. Inhibarea furiei nu este o solutie. Teama de a fi perceput ca fiind agresivi ne determina pe multi dintre noi sa ne inhibam sau sa mascam emotiile ce ne incearca. Insa, aceata nu este o strategie eliberatoare, ci una de constrangere. Nu trebuie sa ne simtim rusinati atunci cand ne exprimam iritarea, nemultumirea, supararea. Ne-ar fi de folos daca ne-am exprima cu claritate parerea, nevoile si intentiile, insa intr-o maniera eleganta. Altfel, riscam ca cei din jur sa nu tina cont de nevoile noastre, cauzandu-ne si mai multa frustrare. In plus, ne indeparteaza de obiectivul urmarit, ne face sa dam raspunsuri total nepotrivite, ne pune in situatii jenante.

Psihoterapia in gestionarea furiei

In psihoterapie invatam sa gestionam emotiile negative prin controlul constient, prin imbunatatirea comunicarii si exprimarii emotiilor intr-o maniera pozitiva. Un aspect important este acela ca felul in care reactionam in fata situatiilor neplacute este strans legat de propriile noastre convingeri. Asadar, in functie de convingerile despre noi insine, despre ceilalti si despre lume in general, reactionam la evenimentele de viata cu care ne confruntam. Incercati sa descoperiti ce convingeri v-au fost incalcate. Frica de a nu fi respins? Dorinta de a face totul perfect? Teama de a nu fi ranit? Imperativul de a fi apreciat si respectat de cei din jur? Teama ca nu esti la inaltimea asteptarilor? In psihoterapie accesam aceste convingeri, le punem la indoiala si invatam sa privim lucrurile din alta perspectiva, una mai flexibila. Si cel mai important exercitiu este cunoasterea de sine. Observa-ti reactiile la stimulii zilnici, experimenteaza-ti propriile emotii si reactii, acceseaza-ti gandurile, descopera-ti vulnerabilitatile. Util este sa gasim si solutii practice la problemele care ne provoaca nervi si stres. De exemplu, daca sursa noastra de enervare este ambuteiajul de dimineata, cautam o ruta ocolitoare, iar daca nu exista una…poate ne-ar ajuta sa ascultam un curs de limba, incat sa ne atenueze impresia de piedere de vreme si sa ne distraga atentia de la acea situatie stresanta. Daca o sursa de enervare este stricarea frecventa a unor lucruri personale, am putea face un efort sa le inlocuim cu altele noi (nu e placut sa te trezesti frecvent ca masina ta iarasi nu porneste). Amplificarea starilor pozitive facandu-ne mici placeri poate atenua stresul: un voucher la salonul de masaj, o ora de fitness, 30 de minute de jogging sau un film bun. Suntem responsabili pentru propriile noastre emotii !