Distantarea dintre partenerii de cuplu poate aduce cu ea potentialul unor relatii extraconjugale. Desi un cuplu poate fi zdruncinat puternic din cauza relatiei extraconjugale a unuia dintre parteneri, infidelitatea nu marcheaza in mod obligatoriu sfarsitul unei relatii.

Infidelitatea poate aparea din motive variate

 partenerii vor sa dovedesca lor insisi ca sunt atragatori;  doresc sa creeze putin suspans… mai ales cand relatia maritala a ajuns intr-un prag de monotonie;  pentru a atrage atentia partenerului, cu scopul de a-i testa iubirea, din dorinta de a-l face gelos  relatia cu partenerul de viata a dat faliment din punct de vedere emotional.

Atunci cand esti inselat

In functie de alegerile tale, de bagajul emotional, de ranile tale mai vechi, de credintele tale, vei putea transforma acest eveniment intr-o drama si poti alege distrugerea relatiei sau dimpotriva, vei alege sa salvezi iubirea voastra. Infidelitatea unuia dintre parteneri este semn ca viata de cuplu a luat-o intr-o directie gresita. Relatia de cuplu poate fi rearanjata intocmai de aceasta alunecare in alte legaturi, insa cu conditia ca voi sa reusiti sa transformati infidelitatea intr-o ocazie de a progresa impreuna.

Cum poti trece mai usor peste infidelitatea partenerului?

Nu exista solutii magice pentru a elimina aceasta durere, insa exista cateva lucruri care te pot ajuta sa treci mai usor peste o astfel de incercare:  Exteriorizeaza-ti durerea! Infidelitatea partenerului de cuplu este cu siguranta una dintre cele mai tulburatoare si mai confuze experiente prin care poti trece. O parte din tine se simte exclusa, abandonata, tradata. Accepta si exprima-ti dezamagirile, furia, angoasa, disperarea, teama… Scrie despre ceea ce simti. Prin efectul de catharsis durerea se atenueaza. Cu toate aceastea, incearca sa nu il poluezi pe partener cu prea multe lamentari, pentru ca asta il va indeparta si mai mult.  Elimina influentele toxice Evitati sa implicati familia in acest joc, caci, de regula vor avea dificultati in a aprecia obiectiv realitatea. Voi sunteti unicii in masura sa hotarati daca veti face loc iertarii sau veti merge pe drumuri separate.  Deschide-ti canalul de comunicare catre partener Incercati sa comunicati onest si deschis pentru a intelege cum ati ajuns in acest punct.  Nu te complace intr-un rol de victima Aminteste-ti ca durerea este provocata atat de ceea ce facut partenerul, cat si de ceea ce este in interiorul tau, de asteptarile tale, de credintele si ranile tale! Asadar, partenerului nu ii revine responsabilitatea totala pentru suferintele tale. Complacerea in rolul de victima blocheaza si mai mult relatia de cuplu si reduce sansele ca voi sa va reveniti din acest impas.  Masoara-ti gesturile si cuvintele Cuvintele pline de cruzime, actele de violenta, actele distructive nu iti vor reda iubirea.  Cauta sa intelegi ce s-a intamplat Cauta sa afli ce anume l-a determinat pe celalalt sa se indrepte spre altcineva! Ce anume functioneaza si ce anume nu functioneaza in relatia voastra? Ce insatisfactii a avut el? Care sunt dificultatile tale? Chiar daca veti ramane sau nu impreuna, este util sa intelegi ce anume nu a functionat, ori pentru a putea reface relatia, ori pentru a va asigura ca nu veti intampina aceleasi dificultati si in urmatoarele relatii.  Oferiti-va timp Evita sa actionezi sub uraganul primelor emotii. Ofera-ti timp pentru a putea accepta acest lucru, acorda-ti timp pentru a medita asupra relatiei si pentru a lua o decizie matura.  Redescopera increderea in tine De multe ori infidelitatea partenerului corespunde unei infidelitati fata de tine insati. Poate ca te-ai angajat prea mult in rolul de sot/ sotie si ai uitat de pasiunile tale, de placerile tale, de telurile tale, poate ca ai inceput sa nu ai suficienta grija de tine, poate ca ai incetat sa te definesti fata de celalalt, poate ca te iubesti prea putin pe tine insuti/insati. Recladindu-ti stima de sine, cel de langa tine te va admira mai mult.  Apelati la un specialist Ar fi util pentru voi sa apelati la un psihoterapeut care va mijloci pentru voi experienta constructiva de analiza a relatiei de cuplu.